Der Trost von Online-Freunden
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Menschen sind soziale Wesen, aber es gibt viele Arten, sozial zu sein. Und manche von uns sind etwas sozial ängstlich. Die Leute sind oft überrascht, wenn ich ihnen sage, dass ich introvertiert bin. Meistens mache ich dann einen Witz wie „Ich bin einfach gut erzogen“ oder „Nun ja, ich komme auch aus dem Süden“, um das Gespräch zu beenden, anstatt auf die Details einzugehen, warum introvertiert und asozial nicht dasselbe sind – das ist ein Thema für ein anderes Mal.
Ich erinnere mich noch gut daran, wie mir mit elf Jahren richtig übel wurde, als ich eine meiner heutigen besten Freundinnen zum ersten Mal traf. Ich kam in eine neue Schule, und sie war mir als Patin zugeteilt worden. Wir hatten den ganzen Sommer über Briefe geschrieben (ja, ich bin alt genug, um mit elf noch kein E-Mail zu haben) und ich fühlte mich sehr wohl und war mir sicher, dass wir gute Freundinnen werden würden.
Und doch saß ich da im Auto meines Vaters, fast hysterisch bei dem Gedanken, in eine Gruppe von vierzig anderen Kindern zu gehen, in einen Bus zu steigen und sie und die anderen neuen Klassenkameraden zum ersten Mal zu treffen. Meine ganze Kindheit lang hatte ich das Briefeschreiben oft als einfacher und schöner empfunden als persönliche Gespräche. Schließlich fand ich die Kraft, aus dem Auto auszusteigen, und ich kann mit Freude berichten, dass sie auch drei Jahrzehnte später noch immer ein Fels in meinem Leben ist, obwohl wir weit voneinander entfernt leben.
Was um alles in der Welt hat das mit Kinderentwicklungsforschung oder Technologie zu tun?
Erlauben Sie mir einen kurzen Zeitsprung von etwa zwanzig Jahren zu einer wirklich interessanten Forschungsstudie über die Online-Kommunikation von Kindern im Vorpubertäts- und Jugendalter und deren wahrgenommene Freundschaftsnähe. Patty Valkenburg und Jochen Peter Es wurden fast 800 Kinder und Jugendliche befragt. Und sie fanden heraus, dass Freunde, die online kommunizieren, ihre Freundschaft als enger einschätzen. Das sollte heute niemanden mehr überraschen, war aber vor zehn Jahren noch etwas überraschend.
„Das Internet ist ein sicherer Ort für Kinder wie mich damals, die soziale Situationen als unangenehm, verwirrend und manchmal einfach nur elend empfinden.“
Wichtig für meine persönliche Geschichte ist jedoch, dass sozial ängstliche Teilnehmer das Internet für „intime Selbstoffenbarung“ sogar noch wertvoller fanden als ihre nicht ängstlichen Altersgenossen. Was bedeutet das? Es bedeutet, dass das Internet ein sicherer Ort für Kinder wie mich war, die soziale Situationen als unangenehm, verwirrend und manchmal einfach nur elend empfinden. Vor Kurzem haben meine Freundin Stephanie Reich und ihre Schülerin Joanna Yau … eine Studie veröffentlicht, Dies unterstreicht, dass Online-Freundschaften für Teenager genauso real und bedeutungsvoll sind wie Freundschaften in der realen Welt.
Und das bringt mich zum heutigen Tag. Ich habe das große Glück, mit einigen wirklich tollen Menschen verwandt zu sein. Meine Schwester begann ihre berufliche Laufbahn als Anwältin und ist heute eine international anerkannte Rednerin, Trainerin und Coach – und sie ist eine absolute Extrovertierte. Ihre Tochter ist eines der talentiertesten Teenager, die ich kenne (und ja, ich bin voreingenommen, aber ja, sie ist es wirklich). Sie hat gerade die Hauptrolle im Schulmusical ergattert, hat eine phänomenale Bühnenpräsenz und ist eine absolute Introvertierte. Erst diesen Sommer wurde mir klar, dass sich viele ihrer Streitereien über Bildschirmzeit tatsächlich um dieses Thema drehten. Der Bildschirm war zum Symbol für die Spannung zwischen meiner extrovertierten Schwester, die reden wollte, und meiner introvertierten Nichte, die am liebsten still sein wollte, geworden. Die Sorge, dass ein Teenager nicht sozial ist, kann also bedeuten, dass er nicht so sozial ist, wie die Eltern es sich wünschen oder erwarten. Einmal sagte ich zu meiner Nichte: „Weißt du, wie sehr du das Lesen liebst? Genau so fühlt deine Mutter, wenn es darum geht, Zeit mit anderen Menschen zu verbringen.“ Ihr Gesichtsausdruck war unbezahlbar, pure, völlige Verwirrung darüber, dass so etwas wahr sein konnte. Ich kann es selbst nicht wirklich verstehen, aber ich habe es akzeptiert.
„Eltern sollten bei der Festlegung von Richtlinien für die Nutzung sozialer Medien und des Internets in ihren Haushalten die Persönlichkeitstypen ihrer Kinder berücksichtigen.“
Ich möchte Ihnen eine weitere Forschungsstudie vorstellen. Psychologen veröffentlichten eine kleine Studie (40 Teilnehmer) im Jahr 2004, in der sie herausfanden, dass Introvertierte dazu neigten, die Identität, die sie im Internet zeigten, als ihr „wahres Ich“ zu betrachten, während Extrovertierte den physischen Raum eher als ihr „wahres Ich“ ansahen. Diese Ergebnisse, zusammen mit der ethnografischen Arbeit meiner Studentin Kate Ringland über die Nutzung virtueller Welten durch Menschen mit AutismusDies deutet darauf hin, dass Eltern bei der Bestimmung der Persönlichkeitstypen ihrer Kinder diese berücksichtigen sollten. Richtlinien für die Nutzung sozialer Medien und des Internets in ihren Haushalten.
Ebenso Kristen Harrison Sie hielt im vergangenen Jahr auf dem SRCD-Workshop zum Thema Kinder und Technologie einen unglaublich eindrucksvollen Vortrag. Darin beschrieb sie die These, dass Medienkonflikte zwischen Eltern und Kindern auf unterschiedliche Sinneswahrnehmungen zurückzuführen seien, und schlug „sensorische Kuration“ als Methode vor, um diese Probleme zu verstehen und damit umzugehen.
Konflikte entstehen, wenn Kind und Elternteil unterschiedliche Vorlieben hinsichtlich der Sinneswahrnehmung haben, nicht unbedingt aufgrund eines generellen Problems mit Medien. So trifft ein Kind, das gerne stimuliert wird und im Wohnzimmer fernsehen möchte, während es sich über das Geschehen unterhält, mit einem Spielzeug bastelt, das Geräusche macht und leuchtet, und mit seinem Bruder spielt (mein Sohn), manchmal auf einen Elternteil, der gedämpftes Licht, leise Musik und ein gutes Buch bevorzugt (mich).
„Konflikte entstehen, wenn Sie und Ihr Kind unterschiedliche sensorische Umgebungen bevorzugen, nicht unbedingt aufgrund eines übergreifenden Problems mit den Medien an sich.“
Ich habe es schon einmal gesagt. Dass Eltern letztendlich am besten wissen, was ihre Kinder tun, daran halte ich nach wie vor fest. Gleichzeitig brauchen wir alle hin und wieder etwas Unterstützung bei solchen Entscheidungen. Seit Kristens Vortrag habe ich viel über ihre Arbeit zu sensorischen Umgebungen nachgedacht, sowohl als Mutter als auch als Forscherin. Meine Beobachtungen und meine Lektüre im Sommer haben mich auch über Persönlichkeitstypen nachdenken lassen.
Es gibt keine Patentrezepte, aber alles, was mir hilft, meine Kinder besser zu verstehen und weniger zu schreien, ist gut. Entweder das, oder ich schicke meine sehr extrovertierten, reizbedürftigen Jungs für eine Weile zu ihrer Tante. Das würde wahrscheinlich auch funktionieren.
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